４月ごろの話です。
日本のとある友人に相談を受けました。
会社をやめようと思っているとのことでした。
相談ということなので、いろいろと話を聞いてみて、
私は彼に「まあ、気持ちはよくわかる。」とだけ伝えました。

このことを昨晩突然思い出し、今この原稿を書いています。
そんな数か月前の話を今さら書いているのは、
「気持ちはよくわかる。」
などとあいまいな答えをした自分に対する叱責と、
彼に対する本当のメッセージを書きたかったからです。

昔コンサルティング会社にいた頃、
「辞めてやる。」と、冗談じゃなく10回は思いました。
もっとも酷かったのが
とあるマネージャーと組んだプロジェクトでした。

そのプロジェクトが始まる前、
プロジェクトの最高責任者であるディレクターが私に言いました。

「キムくんもご承知の通り、
彼（そのマネージャー）の評判は良くないですが、
何かあったら僕に相談してください。」

優しい言葉でした。
当時私はコンサル会社の丁稚奉公、アナリストのポジションでした。
そして、そのマネージャーの通称は
“アナリストデストロイヤー（壊し屋）”だったのです。
彼と過去に組んだアナリストがことごとく会社を退職し、
途中でうつ病にかかって手が震えだして
ドクターストップがかかって２週間会社を休んだりと、
それはもう聞くだけど恐ろしい潰しっぷりだったのです。

そして、私の番がまわってきました。私もビビっていました。

結論からいくと、私もちょうどプロジェクト３カ月目ぐらいで、
精神的にかなり追いつめられました。
そのプロジェクトは地方のものだったので、
我々は１日ほぼ20時間近くを一緒に過ごし、
ホテルの部屋で休む数時間だけが私一人のものでした。

ある日の木曜日の夕方、その地から東京の自社オフィスに戻る途中、
私は過度のプレッシャーで意識がぼやーとして、
駅のホームで載るはずでなかった電車に
吸い込まれるように乗り込んでしまいました。
もう完全に心が「逃げたい。」と言っていたのだと思います。

ふと気付いたのは、そのマネージャーが電車の中まで来て
「おめー、なにやってんだよ。」と怒鳴った時でした。

忘れもしない、次の日の金曜日の夜、午前3：15。
本社で社内ミーティングを開いている時、
あまりに仕事の成果と関係ない
私個人への侮辱とも思われる激しい言葉の暴力に、
まさしくキレた私は彼に大声で怒鳴って切り返しました。

「仕事の成果や
私のプロフェッショナルとしての成長につながるアドバイスなら
どんな汚い言葉でも受け入れます。
しかし今あなたが言ってることは、
仕事とも成長とも関係ないじゃないですか！」

彼は一瞬黙って、こう言いました。

「てめー、上等じゃねーか。」

ヤクザみたいでした。
その後、プロジェクトの進行に
大きな影響を与えてしまった責任を感じて、
ディレクターに朝の4：30までかかって長文のメールを書きました。

私にとって、その日の夜がひとつの限界点だったわけです。

不思議なことにその日を境に彼は変わりました。